Branle-bas de combat

Pour Nicolas et sa bande-qui-vomit.

Le matin, la première chose que je fais, c'est nourrir Elstir. 300 grammes de croquettes.

Après, j'ouvre un œil.

Et aujourd'hui, surprise, je vois 2 plaquettes de médicaments par terre. Médicaments qui sont dans un pot au milieu de la table.

Ce n'est plus un chien, c'est un kangourou !

J'appelle le vétérinaire avec l'espoir qu'il me dira "pas grave, les chiens ça digèrent n'importe quoi". Ben non, faut y aller. Et j'ai même pas bu mon café, pfff...

Le vétérinaire l'a emmené et lui a fait une piqûre vomitive. Paraît qu'il a bien vomi (finalement, beurk, heureusement que je n'ai rien avalé avant de partir) mais qu'il y avait beaucoup de cailloux. Et que ça peut lui causer des problèmes ! Et qu'il faut qu'on l'empêche d'en manger ! Ah, et on fait comment ?

Là, il est endormi, épuisé. Il va bien.

Si je t'attrape, je t'en roule une !

Ah, ces garçons, tous les mêmes : pas encore adolescent et, déjà, l'envie de licher toute la truffe à la première fille qui court devant lui...

Et bien entendu, la fille en question, pourtant deux fois plus rapide que l'autre lourdaud, se laisse rattraper. Comme par hasard, hein !

Elstir et son fan club

En arrivant au terrain de foot, les ados de notre village ont lâché le ballon pour venir faire des caresses à Elstir. Nous avons de la chance au Plessis-Hébert, les ados sont très gentils.

Heureusement, car ils sont allés aider Swann qui était entré dans un champ... et ne retrouvait plus la sortie, cet idiot-bête !

Chien moche ! chien moche ! (billet anniversaire)

Elstir a donc eu cinq mois hier, 13 février. C'est pour nous l'occasion d'annoncer solennellement qu'il est désormais entré dans ce nous appellerons la phase chien moche. Avant d'aborder les détails, précisons que cette dernière intervient, dans le développement du clébard de grande race, juste avant la non moins redoutable mais beaucoup plus rigolote phase chien ridicule. La phase chien ridicule correspond plus ou moins à ce qu'on désigne chez l'humain du nom d'adolescence. Non que le chien se retrouve avec un museau piqueté d'acné rosâtre, ni qu'il se mette à écouter des musiques stupides, primaires et bruyantes, ou à ricaner bêtement dès qu'une femelle de son âge passe devant le portail, non. C'est juste que, tout comme un adolescent, le chien en phase ridicule se met brusquement à pousser dans le désordre : un jour les pattes arrière, le lendemain les pattes avant, la tête qui reste encore celle d'un chiot pour une décade, l'aboiement qui mue de façon aléatoire, etc. C'est amusant.

Mais revenons à la phase chien moche. Elle est surtout observable chez les races à poils longs, comme précisément le bouvier bernois. C'est la période où l'adorable peluche laineuse qui vous a rendu totalement gâteux lorsqu'on vous l'a collée dans les bras au chenil se met en tête d'endosser son pelage d'adulte. Comme il ne peut pas tout faire en même temps, le chiot procède par étape. Il commence généralement par le dos, et en plus par plaques disjointes, se mettant ainsi à ressembler à un patchwork raté si on est indulgent, à une vieille couvrante de clodo si on prétend rester lucide. Enfin, bref, inutile de tourner autour du pot, depuis environ une semaine, si on prend la peine de le regarder de près, Elstir ressemble à ça :

On s'embrasse, grand fou ?

Aller au Paradis avec les ânes ? L'affaire est peut-être un peu prématurée, pour un chiot d'à peine cinq mois. Mais évidemment, cela n'empêche pas de prendre langue, en attendant le jour du grand départ ; se faire par précaution un compagnon de voyage stellaire. Néanmoins, la bestiole est grosse, si elle a l'air placide et doux : ça fout un peu les miquettes... Allez, tant pis, je me lance ! Après tout, une petite lichette sur le mufle n'a jamais fait de mal à personne. Au fait, t'es un âne ou un poney ? Excuse-moi, hein : je suis débutant, en animaux de la ferme...

Ô toi, mon vénéré chef de meute !

C'est ce qui s'appelle se reposer sur son aîné. Dirait-on pas qu'Elstir, un peu effrayé peut-être de se retrouver dans la rue d'un village inconnu, cherche refuge et assurance dans l'épaule de Swann ? Bergotte, elle, rompt sans état d'âme l'harmonie du groupe – mais bon : c'est rien qu'une fille, hein...

Pour mémoire, l'espèce de tronc bleu nuit d'où jaillissent les laisses, c'est mon manteau. Et dans le manteau il y a moi. En arrière plan, ma sœur, Isabelle, et son luminaire personnel, Olivier.

On l'a fait !

Lorsqu'il a appris qu'il était désormais premier au classement Miko, Elstir est rentré au grand galop des Ardennes (notre photo) afin de recevoir les honneurs qu'il pensait lui être dus. En découvrant qu'il avait en outre, au classement général, bondi de la 6026e place à la 236e, il s'est dit qu'il était mûr pour devenir un as de l'agility. De fait, il a commencé ce matin – et le roi n'était pas son cousin.

Son prochain objectif est clair : implorer ses supporters de ne plus lui accorder aucun lien durant le mois commencé, afin de voir de combien de places il est également capable de plonger.


Rajout de 19:24 : après avoir exercé les plus fortes pressions et les plus répugnants chantages sexuels auprès de la haute direction du Miko, une assemblée extraordinaire vient de remonter les Gâteux de la 236e à la 235e place. Heureusement, sinon, je leur lâchais la meute enragée des Droites Extrêmes dans les mollets !

Assis !

Elstir ! Tu vas voir, demain, à ton premier cours d'obéissance !

Celui qui jouait de la harpe avec sa queue

C'est d'Elstir qu'il s'agit, on l'aura compris. Dans le salon de nos amis André et Béa trônait la harpe celtique de leur fille, Sarah, qui se trouve aussi être ma filleule. Et Monsieur Biche, en passant, tandis que les humains que nous sommes s'efforçaient de venir à bout du stock de bières alsaciennes mises à notre disposition, Monsieur Biche n'a pu se retenir de nous gratifier d'un arpège caudal du plus harmonieux effet.